Hier kommen die anständigen Witze rein!

Letztes Jahr hat ein Freund ein Upgrade von Freundin 3.0 auf Ehefrau 1.0 gemacht. Seine Erfahrungen dabei waren haarsträubend: Diese Applikation verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher und läßt fast keine Systemressourcen übrig. Bei genauerem Prüfen fand er dann heraus, daß diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozeße aufruft.

Das hat natürlich zur Folge, daß die sowieso schon knappen Ressourcen noch mehr beansprucht werden Außerdem ist die Applikation sehr betriebssystemnah programmiert. Sie klinkt sich gleich beim Booten in die Kommandostruktur ein und kontrolliert somit sämtliche Ressourcen. Das geht soweit, das andere Applikationen bei ihr nachfragen müssen und dann ggf. einfach keine Ressourcen zugewiesen bekommen. Somit sind einige Applikationen nach der Installation von Ehefrau 1.0 überhaupt nicht mehr lauffähig. Dazu gehören z. B. Skatabend 7.1, Extrem-Besaufen 3.4 und Kneipentour 5.0. Zu allem Ueberfluß scheint das System von Tag zu Tag mehr unter diesen Umständen zu leiden. Es sieht so aus, als würde Ehefrau 1.0 sich wie ein Virus im System verbreiten. Dabei werden Protokolle über alle Aktionen anderer Prozesse angefertigt.

Einladung zur Weihnachtsfeier...

8O

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder, was ist weiss und
hat 2 Beine?" Meldet sich klein Erna: "Ein Huhn." Lehrerin:
"Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was
ist schwarz und hat 4 Beine?" Schüler: "Ein Hund." Lehrerin:
"Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze
sein." Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken
wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt. Klein
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein
Kaugummi sein."

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.

"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"

Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 - 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... ... und das mein ganzes Leben lang!"

"Unglaublich!" staunte der Mann, "und darf ich Sie fragen wie alt Sie sind?"

"Neununddreißig . . ."

Ein Mann trifft im Wald eine Fee. Diese sagt, er hätte drei Wünsche frei, doch die Sache hat einen Haken: Alles was er sich wünscht, bekommt auch seine Schwiegermutter und zwar doppelt!
Also überlegt der Mann und sagt, er hätte gerne einen Ferrari. Schwup - steht ein Ferrari vor ihm und seine Schwiegermutter bekommt zwei. Dann wünscht er sich eine Villa am Meer und Schwup - bekommt er eine, seine Schwiegermutter erhält zwei Villen.
Voller Missgunst und Neid überlegt der Mann und sagt der Fee schließlich seinen dritten Wunsch: "Ich wünsche mir 40 Grad Fieber!"

Große Aufruhr im Wald!

Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste. Alle fragen sich,
wer denn nun darauf steht.

Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und
fragt ihn:
"Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"
"Ja," sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."

Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen
wird der Hirsch tot aufgefunden.

Die Angst bei den Waldbewohnern steigt immer mehr und die Gerüchteküche
um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt.

Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reisst und der den Bär
aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde.
"Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".

Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand
man nach 2 Tagen tot auf.

Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich
noch den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
"Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem"

Kommunikation ist alles!!! (o) (o) (o)

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!

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Es ist nicht so das ich was gegen Frauen habe, aber ich muß das mal schreiben.

Das Männer und Frauen unterschiedlich sind, weis ja wohl jeder. Aber wisst Ihr auch wie die Gene heissen die dafür verantwortlich sind?

Männer haben das: In die Kneipe gen

Frauen das auf die Nerven gen.

:lol: :lol:

Eine Blondine geht fröhlicher Dinge aufs Eis hinaus und schlägt ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!"
Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal:
" Mädchen, hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern:
"Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle..."

:lol: :lol: :lol:

Als ich im Sommer am Weiher war, beobachtete ich 2 Angler.
Diese fühlten sich durch einen Surfer gestört, der immer zu dicht an den Anglerschnur vorbeifuhr.
Ein Angler warf ein Stein nach ihm.
Unglücklicherweise wurde der Surfer getroffen und fiel ins Wasser.
Als er nicht mehr auftauchte, machten sich die Angler vorwürfe und sprangen in Wasser um ihn zu retten.
Sie zogen ihn an Land und machten gleich Mund zu Mund Beatmung.

Nach einer weile sagte der eine: Du kannst aufhören, der ist tod.

Darauf der andere: Woher willst du das wissen, bis du etwa Arzt?

Nein das nicht, aber dieser hat noch die Schlittschuhe an.
:oops:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Ein friesischer Blitzrechner ist im Fernsehen: Moderator: "Hier haben wir einen Ameisenhaufen. Wie viele Ameisen sehen Sie?"
Ohne zu zögern meint der Friese: "2753"
Moderator: "Wie haben Sie das denn so schnell gemacht?"
"Ganz einfach: Beine gezählt und durch 6 geteilt..."

Zwei Bautrupps,
einer davon aus Friesen bestehend, sollen Telegraphenmasten eingraben. Am Abend
werden sie gefragt, wie viel sie geschafft haben. Der erste Truppführer:
"Fünfzehn." "Nicht übel," meint der Vorarbeiter und fragt den Truppführer
der Friesen. Antwort: "Zwei." "Zwei???? Wieso nur zwei die andern
haben fünfzehn." "Ja, aber schauen Sie mal wie viel bei denen oben noch
rausschaut!"

Zum letzten von Sven passend:

Kommt ein Passant an zwei Arbeiter des städtischen Grünamtes vorbei und wundert sich: Der eine gräbt ein Loch, 5 minuten später schüttert das der andere wieder zu.
Frägt der Passant: Was macht ihr denn da, der eine gräbt und der andere schüttet wieder zu.
Sagt der eine von den beiden: Nun ja, unser dritter Kollege, der die Bäume pflanzt ist heute krank.

Der kleine Hans steht mit seinem Vater an einem Eingerüstetem Kirchturm und fragt seinen Vater:
Papa sind das weiße da oben Tauben oder die Maurer?
Der Vater sagt:
Hans, wenn es sich bewegt sind es Tauben.

ohne Worte......

Die Spritpreise.....

Gefängnisse gibt es überall



Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was
zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen
Stuhl.
Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das
Bett.

Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und
verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist
wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen
Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr
gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte
bestimmt Sex haben.

Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er
von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber
er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil
herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins
Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat
mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im
Bad haben.

Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"

Teil 2